Последние новости:

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, и начал курить.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Карапули:

Человекообразный начальник...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Я не грустный, я трезвый.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Меня выгнали из дома, за непосещаемость.

Как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто" - ответил мальчик, кусая яблоко. "Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"

ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
- СмОтри, смОтри, на кОсету фотогрОфирует - нОркоман!

VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 150\90 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны.
xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.

xxx: за@бывает то что меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.

xxx: среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр :)

DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.
DON: хороший учебник.

ххх: Есть хочу...
ууу: А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи.
ххх: Есть хотел...

См. еще: Как поймать такси